Tic - Tac - Blof!

Uma senhora estava sentada à beira de um desfiladeiro, momentos antes de se entregar ao esporte nacional de alguns países desenvolvidos: o suicídio.
Da estrada, os integrantes de um grupo estrangeiro que viajavam numa van, em turnê na França, viram aquela cena e perguntaram ao tradutor o que aquela senhora de expressão grave ali fazia.
Então cientes da intenção da suicida, ordenaram que o motorista parasse o veículo e desceram do carro confiantes de que aquele ato, ao final, não se consumaria.
Mas como? Se eles não falavam uma palavra em francês?
Simples, eles cantaram! Embora em outra língua, nem francesa nem a onipresente língua inglesa, cantaram:
Bate forte o tambor, eu quero é tic tic tic tic tac...
Sim, caro leitor! O grupo era o Carrapicho e por sorte a potencial suicida não era crítico de música e encontrou naquela canção o ânimo necessário para prosseguir vivendo.
Ou pelo menos foi gentil com o grupo e deixou pra se suicidar no dia seguinte ou no próximo desfiladeiro.
Mas, enfim, este foi o depoimento do Zezinho Corrêa (38, rs) no Programa do Jô, há alguns anos atrás.
Eu vi e claro que não acreditei!

Acho mesmo que a história foi a que segue:

Senhora
Bate forte o tambor existencial
Agora vou tomar uma posição letal
Ligar o gás ou me jogar da ponte?
Motivo pra viver, zezinho? me conte!

Zezinho
Não me importa se você quer se jogar
Eu quero é tic tic tic tic tac
Faça o que tu queres, é todo o seu kaô
Por mim, mudo a história e conto ela no jô

Psicanálise

Se a inveja do pênis fosse algo a ser compreendido de forma literal, os japoneses seriam relativamente afetados.

Vício

Ele era tão viciado em informática que quando tinha qualquer problema de ordem emocional procurava um analista de sistemas.

Historinha non sense

Um pinto estava caminhando insone numa estrada sem fim. Ao passar por uma fada (fada galinha?), pediu a ela que lhe indicasse o final da estrada.

Ao que a fada respondeu: -- Mas como, se essa estrada não tem fim?

Resignado, o pinto disse: -- Desculpa! Tenho andado muito confuso.

Merece registro

Fatos do cotidiano do tipo hoje acordei cedo bagaray não entra nesse blog. Mas o que me ocorreu ontem (e à minha linda janela azul tambem) na frente da telinha da TV à cabo é digna de registro.

Canal: Telecine CULT
Filme: mulher nota mil (!!!)

Só não chorei porque homem não chora, a não ser que você tenha sido criado pela avó e torça pelo São Paulo. Ou diga tchê.

Você pode ainda dizer que o conceito de cult é subjetivo. Até concordaria, mas então temos que zilhões de canais de TV transmitem filmes cults. Então porque não deixar unzinho que eleve o termo ao seu significado mais puro?

O fim

Qual é a base do Eirunepino?

Aquele que provoca hematomas nas mulheres e que nunca será julgado ou humilhado por suas atitudes grotescas e potencialmente lesivas à saúde da mulher, nem sofrerá tortura em uma Especializada, uma vez que a vingança lá aplicada é seletiva, só atinge os despossuídos.

Aqueles que crescem à sombra da exploração midiática da miséria. O panis et circenses. Deputados e vereadores que fazem parte desse nosso triste anedotário político. A defesa do Nepotismo e da falta de transparência. Os apresentadores marionetes. A imprensa vendida. Os testas de ferro. A acumulação de patrimônio incompatível com a remuneração de servidor público (e bota incompatível nisso!). Os que roubam-mas-faz. Os que sabem trabalhar, mas em proveito próprio e de uma minoria privilegiada, ou dos aspirantes a sê-la.

É triste saber que tem gente disposta a referendar esse estado de coisas. É triste saber que tem gente disposta a se alinhar a estes sujeitos e conceitos. É triste saber que eles podem representar a maioria de uma cidade.

A saga de Eirupino termina aqui.

Domingo, seja o que o Homem quiser.

Mil e uma noites barés

Só tem uma coisa que pode conter a sanha ali-babanesca de Eirunepino: seu egocentrismo.



NOTA: Eirunepino é personagem de ficção. E como os acessórios seguem o principal...

Enquanto isso, na escolinha São Januário...

Eirunepino descobre o eco

NOTA: Eirunepino é personagem de ficção. Vote 14 é mensagem subliminar para vou - te - catarse, ou seja, vou te fazer passar da dita para a desdita.

A incompetência do autor e a revolta do personagem

Se Justiça fosse feita...

Dilema: pacú ou tambaqui?

Charge que os jornais não mostram

NOTA: Eirunepino é personagem de ficção. E "pau em pé" significa floresta intacta! Nada de interpretação sexista, seus apedeutas! Heheheheh

Jimmy, renda-se

Não faz muito tempo encontrei Tom Zé. É bom descobrir certas coisas no baú musical do tempo, principalmente quando a cena contemporânea não traz nada, absolutamente nada de novo.

Uma inteligência genuinamente brasileira, resgatada do limbo ironicamente por um gringo.

A letra abaixo me leva a suposições ainda vagas. Ainda não esgotei sua interpretação. Quem quer se habilitar?

Jimi renda-se!

Guta me look mi look love me
Tac sutaque destaque tac she
Tique butique que tique te gamou
Toque-se rock se rock rock me

Bob Dica, diga,
Jimi renda-se!
Cai cigano, cai, camóni bói
Jarrangil century fox
Galve me a cigarrete
Billy Halley Roleiflex

Jâni chope chope chope chope
Ô Jâni chope chope
Ie relê reiê relê

Diabruras e sabinices

Optar pelo Eirunepino é sabinice-castelo-mal-assombrado.

Você caro e-leitor, quer criar uma afinidade entre si e o sabino-castelo-mal-assombrado?

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuu

100% coisa ruim

Lúcifer foi um Anjo de Luz, antes de decair.

Então me pergunto: e o Eirunepino?

Alguem pode me dizer o que o Eirunepino fez de bom alguma vez na vida? Mesmo antes de tornar-se policolítico?

Ó cristãos, porque vocês não usam o "vade retro satana" contra esse ser medonho? Eirunepino é a real personificação do Mal na terra! É tudo que há de podre na natureza humana. E digo das coisas "sabíveis"!

Não há delírio imaginário que pode superá-lo!

Leseira Baré

Há muito tempo ouvi a história que se minha memória não falha era de um cara que toda a noite antes de dormir dava corda no relógio e jogava o gato pela janela. Até que numa noite, distraído, deu corda no gato e jogou o relógio pela janela. Ou seja, tomou no cuco.

Podia ter acontecido comigo. Uma vez quase bebi a pimenta que eu salpicava numa coxinha no lugar do refrigerante, já saí de casa com a barba feita pela metade dentre outras distrações que prefiro não falar senão vão chamar a viatura do manicômio.

Mas é que hoje ainda tinha dois saquinhos de comida pra cachorro. Tipo filezinhos. Abri um e coloquei o conteúdo bom pra cachorro na vasilha do Tito. Joguei o saco vazio no lixo. O Tito estava com muita fome, então abri o segundo e último e joguei o conteúdo diretamente na lixeira! Só não pus o saco vazio na vasilha do Tito porque aí, além de distração ao extremo seria uma puta sacanagem com meu singelo animal de estimação.

Foi mal, Titinho. Depois papai compra outro pra você, tá?

A Estranha Vida Banal

Talvez não seja o primeiro que li por livre e espontânea vontade, mas o primeiro que me deu, certamente, um enorme prazer de ler. Meu irmão comprou, mas o adotei como se fosse meu e até hoje o tenho em minha companhia. Bastante surrado, claro. Mas livro devidamente usado acaba ficando assim. Ademais, desde a infância de vez em quando eu recorro a ele.

Trata-se de um apanhado de crônicas escritas por Ferreira Gullar. Sim, o poeta escreveu as suas nos idos dos anos 50/60, principalmente no Jornal do Brasil.

A primeira crônica, a estória despretensiosa (?) do "Frango Tite", cheguei a reproduzir como se tivesse acontecido comigo, e deu certo. Depois, dei os devidos créditos para o autor, claro. A veia poética do autor se faz presente em tantas outras, com menos ou mais intensidade, assim como questões de ordem política e social.

Mas enfim a crônica que mais me impressionou, mesmo quando não tinha a mínima idéia de quem era Fernando Pessoa, é uma que mostra uma discussão entre seus heterônimos. Claro que com o passar do tempo essa crônica tornou-se ainda mais interessante, na medida em que conhecemos o gênio do poeta português e verificamos as características essenciais de seus "eus" em cada um de seus personagens, incluindo o próprio Pessoa.

Ah! E com o Álvaro de Campos dando a última palavra!

Charge falada

Esse blog é pouco visual, eu sei. Até gostaria de postar mais imagens, mas como sou perfeccionista sem a paciência necessária para trabalhos mais elaborados, acabo ficando no texto, tão somente.




Gostaria de encontrar as charges que ficaram na minha memória nestes anos de leitura, principalmente de "mad" e "bundas", mas enquanto não topo com elas, segue a descrição de cada uma. A lista não é exaustiva.




REVISTA MAD - Ota


Um gato de terno e gravata e uma ratinha jeitosa, vestida de noiva, ambos diante do padre. Antes da liturgia do casamento propriamente dito iniciar, a mãe da catita chora copiosamente e seu pai, ainda tentando convencê-la do contrário exclama:


-- Minha filha, não case! Ele só quer te comer!




REVISTA BUNDAS - Jean


Dois homens passeiam na rua, diante de um prédio pintado com motivos infantis. Um diz ao outro:


-- Lembra quando a prostituição infantil era proibido?


Na fachado do prédio está escrito:


"Casa de Tolerância Peixinho Dourado"




Ainda na revista MAD, uma tirinha genial, não sei de quem é a autoria.




Dois homens na mesma direção em sentidos opostos, prestes a cruzarem numa calçada do centro da cidade - de São Paulo, imagino. O que vinha pela direita estava distraído, até que aquele vinha pelo lado oposto ergue o dedo indicador pra cima e chama a sua atenção, gritando:


-- Carefull!!! Heavy Metal!!!


Eis que o distraído "acorda" e ainda atordoado toma o sujeito como metaleiro (ou heavy banger, se preferir), faz a figura do diabinho com a mão direita e responde, a caráter:


-- Yeaaaaah!


Cai um cofre em sua cabeça.


Na última tira, bombeiros e policiais no local, o que tentou chamar a atenção da vítima, desesperado, o cofre, o cadáver embaixo do cofre, e um popular explicando o que acontecera:


-- O gringo bem que tentou avisar...